“我的婚姻失敗了。”“你為什么要找一個離過婚的人？”“我是不是真的很糟糕，所以他才離開我？”離婚≠失敗，外界的偏見和粗暴標簽往往才是一把傷人的利劍

■ 茗荷

一向灑脫的周迅，最近在一檔節目中被問：“你覺得結婚是什么？”周迅尷尬地說：“不要問我好不好，我很向往但我沒有資格”。像周迅這般個性的人對離婚這件事尚有介懷，更別提社會大眾的想法了。

“我的婚姻失敗了。”“你為什么要找一個離過婚的人？”偏見無處不在，不過沒關系，我們不必被困于此。今天就和大家談談常見的離婚羞恥感。

離婚不可怕，“羞恥感”才傷人

前幾天，一位遭遇背叛的女士前來求助：“我老公反復出軌，被我發現好幾次了。我有穩定的工作，也有能力獨自撫養孩子，但我父母一直反對我離婚，認為要維持家庭的完整。我隱約感覺，父母是因為丟臉，覺得我離婚他們會抬不起頭。他們擔心我再找不到對象了，說離過婚的女人遭人歧視。”

這位女士的求助很有代表性。多少困在糟糕關系中的人，因為這種“離婚羞恥感”選擇了忍耐。又有多少離異人士，除了面對生活模式上的改變和不適應外，還要承受這種心理沖擊。

離婚后面對的現實問題，可以找到方法解決，而內心的沮喪和挫敗感，卻在短期內難以平復。加劇這種沮喪和挫敗感的，就和離婚羞恥感關系很大。這種羞恥感，一方面是受文化和社會大眾觀念的影響。如果自己身邊人特別是父母，不能敞開懷抱接納，不能提供切實的幫助，甚至是用“丟人”來形容，就會加劇這種傷害和羞恥感，也容易給再婚造成困難。

另一方面，也因為離婚帶來自我懷疑和低價值感。“我是不是真的很糟糕，所以他才離開我？”“什么是愛情？我到底還能相信什么？”在這些反復的自我懷疑和低落情緒中，會容易感到日子艱難，生活迷茫。

離異本身造成的傷害或許沒那么大，但外界的偏見和粗暴標簽往往是一把傷人的利劍。

離婚≠失敗，只是人生經歷

離婚是由各種各樣的原因造成的，選擇離婚，證明一個人能誠實地面對自己的人生。

然而在生活中，有的人認為，離異=失敗。在大眾的看法里，婚姻就是要白頭偕老，不然就是不完美的、失敗的。擇一人終老，固然讓人期待。但一段不合適的婚姻，選擇結束，怎么能夠粗暴地用“失敗”來形容？

對于離婚的人來說，沒能夠讓婚姻繼續，在心底里多少會有些感到遺憾，也會因為婚姻關系的結束挫敗而傷感。但是，如果因為一個人離婚就去貶低損傷，妄自評論，是非常不厚道的。我們要反對用婚姻來標簽化一個人。

是否留在婚姻中，是每個人基于現實情況所做的選擇，都值得尊重。留在婚姻中勤于耕耘，是勇敢;面對不合適的關系，選擇結束，也是一種勇敢。

我們不提倡在婚姻中遇到困難就淺嘗輒止，以離婚去結束彼此的關系。但是，如果經過努力，確實無法繼續，能夠結束關系，也未嘗不是一件幸事。“結婚不一定是為了幸福，但離婚一定是為了幸福。”過去的經歷無所謂好壞，都可以教會我們一些功課。

經歷都能成為幸福的養料

只要學會不斷向內探索，離婚也能成為走向幸福的養料。

因工作關系，有機會接觸到大量離婚或遭遇婚姻困境的女性。令人驚喜的是，她們普遍善于從過往的經歷中汲取經驗教訓，促進自己的成長。

面對關系中的困境，有不少人生出了讓自己都意外的力量。我把這種力量歸結為，發現自我圓滿的力量。

在傳統文化觀念中，總容易突出女性“被動”“依靠他人”等特點。特別容易對他人抱有一種不切實際的幻想，渴望有一個人來成全自己的幸福。但離婚讓女性能有機會意識到，幸福不是別人給的。當你意識到這點，并且愿意為自己的人生擔負起百分百的責任時，人生會很不一樣。

這輩子怎么活，別人說了不算，全靠自己琢磨;離婚后怎么收場，心態怎么調整，也全靠自己好好把握。離婚是一次自我審視的機會，說明有一些課題需要我們學習和成長。

列舉幾個小問題，大家可以思考：我和伴侶習慣性愛的語言分別是什么？在關系中，我最看重顏值、經濟、情緒等哪一部分價值？如果婚姻重來，我可以在哪些方面努力，去做得更好？

無論是否選擇離婚，這些問題都值得思考和學習。如果我們在關系的結束中，學會了自我負責，發現自己的力量，也未嘗不是另一種收獲。

無論經歷過什么，或正在經歷什么，都是寶貴的財富。重要的是，我們相信愛，相信自己擁有愛與被愛的能力。

當我們踏上婚姻這趟列車時，都希望會相伴余生。不過很遺憾，有時我們不得不中途下車。但生活的方向盤始終掌握在自己手上，想去哪里，自己說了算。

（作者系心理咨詢師）