每一個恐懼的背后都有一個深藏的愿望，不管選擇結婚與否，我們都要看到真實的自己，當你真正嘗過愛情的滋味，你就會發現，原來愛充滿力量，可以點亮人生——

■ 陳華 黃文君

前幾天，西方情人節+我國情人節(元宵節，也稱上元節)連著過，你“吃狗糧”或“撒狗糧”了嗎？愛情，好像一直是個待解的難題。“愛情三元論”里把愛情分為：激情、親密和承諾。通常會出現在不同的戀愛階段。激情往往發生于愛情初始，我們會無條件地美化對方。隨著時間推移，激情消退，隨即發展出越來越多的親密感。之后，便會談婚論嫁，這就到了承諾階段。

那么，一段關系中，激情、親密和承諾有沒有可能完美結合？有沒有可能維系一段穩定長期的親密關系，滋養彼此呢？

有沒有專屬自己的“Mr Right”？

在咨詢過程中，總有很多人問：當感情遇到危機，甚至處在分手當下時，該怎么辦？結束一段戀愛長跑，還能等到屬于自己的理想對象嗎？

這些問題背后，其實都是在問：理想對象的標準是什么？

我們總喜歡量化一些指標：體貌、工作、脾氣、收入水準、家庭條件、婚戀觀等。有人在意外在和物質條件，有人則偏重內心的感受和彼此間的精神契合。但不管怎么樣，每個人似乎都有自己對于“Mr right”的標準。

所以對于戀愛而言，最困難的前提，與其說是尋找一個普遍的基準，不如說是向內探索去弄清楚自己究竟想要的是什么。

很多人一開始尋找另一半時，往往是用理性的方式，把所有的選擇標準羅列下來再去尋找。但現實表明，大家在最終做選擇時，反而不會注重這些理性的反饋了，更多的是內心的感受。

所以，愛哪有什么可以量化的標準？如果在愛里感受到真正的安全和舒適，或許這就是真愛，那個給你舒適感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。

產生沖突，就是不愛了嗎？

我們將談戀愛稱為“找對象”，這個接地氣的說法其實很符合弗洛伊德的理論：尋找伴侶其實是在尋找原生家庭中的伴侶模型，意思就是你的伴侶往往和你內心理想父母的模板相似。如果伴侶和自己的理想父母模板比較接近的話，那么往往這段感情更可能甜蜜幸福，有滋養力。

但是如果不那么接近，度過剛開始的熱戀期后，你們很可能會產生沖突。這時候很多人都會有一種“我好像沒那么愛對方了”或者“對方好像沒那么愛我了”的感覺，這種感覺是真實的嗎？

不一定。

這時，比起直接放棄，也許繼續磨合和探索會更有益。兩個人的親密關系出現問題，可能是性格、觀念、行為上有差異，也有可能在于第三方，比如彼此的成長環境、生活知識系統、親人朋友的影響。

“我跟伴侶每天可能都會有一些爭執，我兩人互相看不順眼”;“我們之間沒有任何毛病”。這兩段關系究竟哪個更持久更幸福？

很多人可能會傾向于選擇第二個，其實并非如此。完全沒問題的關系并不存在，跟伴侶有分歧、有沖突，不一定是件壞事，感情所出現的問題，可能也是一個契機。讓我們更好地去了解和探索自己，也更好地了解兩人之間的關系，去進行調整或更深入內心的接觸，從而讓關系變得更緊密。

一段好的戀愛關系不應該像師生關系一樣，充滿教導;也不應該像父子或者母子那樣的無條件包容和接納。而是應該是互相成長、互相促進的過程。

“戀愛腦”需要治嗎？

有人進入戀愛時，會迅速進入到“戀愛腦”的狀態：覺得對方是完美的，自己忍不住無條件關注對方，朋友邀約統統拒掉;無條件付出，只希望盡可能地對對方好。

“戀愛腦”本身有積極的意義，能夠沉浸在愛的甜蜜中是一種難得的幸福，積極情緒體驗會在這個階段達到巔峰。但生活中，不僅僅只有親密關系，它只是社會關系當中的一部分。一段好的婚戀關系，一定基于我們自身有完整的社交性，所以一談戀愛就隔絕社交關系，甚至于影響到學習和工作的話，說明關系正在往不健康的方向發展。

而且，“戀愛腦”除了自己會非常關注對方、非常愿意付出外，往往也會對對方產生同樣的要求。不管工作還是生活，都希望另一半能夠參與進來。但伴侶的成長環境、興趣愛好、工作、作息，大概率不會和你完全一致，Ta也會有自己的需求。

相愛不代表要成為連體嬰。如果能夠尊重對方的需求，而不是控制對方，要求改變對方或放棄自己的口味去迎合對方，感情也一定會更舒適，兩個人也能在關系中相互促進和成長。

在你自己進入“戀愛腦”的狀態、沖動的前一刻，至少給自己和這段關系一個邊界，給自己一種空間自由度，再去做決定和行動。

“恐婚”是害怕承諾嗎？

比起戀愛和同居，婚姻能使雙方的結合更加緊密，包括經濟、生活、生理、心理等方方面面，基于法律來說，它的穩固性也更強。正因如此，越來越多人對婚姻是又愛又怕，很多人對婚姻感到遲疑甚至是恐懼，我們到底是在害怕什么呢？

首先，如果我們選擇了步入婚姻，就相當于放棄了其他可能性。未來充滿不確定性，我們會擔心自己的選擇過于倉促，害怕失去了更好的機會，越是重要的選擇我們可能越會謹慎。

其次，婚姻意味著我們會全方位地暴露在對方面前，我們不確定是否能夠完整地接納對方，也擔心對方不能接受和欣賞那個真實的自己。

第三，相愛容易相處難，長期的生活相處難免會磕磕碰碰，

當關系產生沖突時，我們會害怕受到對方的埋怨、指責或攻擊，不知道自己是不是具備溝通和解決這些問題的能力，害怕愛情最終在沖突中消磨殆盡。

第四，婚姻可能包含著兩個家庭的結合，還有養育子女的問題，夫妻雙方都會有新的社會角色，還有隨之而來的責任。

我們不知道這個過程需要犧牲多少個人利益和邊界，做出多少妥協和讓步，害怕在婚姻的束縛下失去自我。

由于婚姻需要個人投注很多心力，我們也會擔心，在多年付出之后，遭遇背叛和拋棄，或者由于其他不可調和的矛盾，導致婚姻破裂。

所以，恐婚背后折射的是方方面面的問題。

放棄婚姻或結婚都不能保證一個人的幸福，學習和他人建立親密關系才是一個長期的課題。

當我們意識到自己恐婚，就要看清自己到底是在害怕什么。

如果擔心真實的自己不被欣賞，我們可能要看看自我接納的程度;如果擔心夫妻沖突，我們可能要了解彼此的性格、對婚姻的期待和解決沖突的方式;如果害怕失去自我，我們可能也要提前思考怎么協調好家庭的資源。

每一個恐懼的背后都有一個深藏的愿望，不管選擇結婚與否，我們都要看到真實的自己，然后才能建立真實的關系。

請永遠不要放棄愛與被愛。當你真正嘗過被愛情滋養的滋味，你就會發現，原來愛充滿力量，可以點亮人生。

(作者系心理咨詢師)